Em Escrito

27 de dezembro de 2009

Todas as palavras tem um motivo de estarem escritas aqui. São feitas da mais pura vontade, mesmo que não haja mais nada a se dizer, mesmo que durante e depois de todo esse tempo não tenha sobrado mais nada do que foi experimentado tão intensamente. É triste saber que a descrença tomou conta de tudo e que o sonho tornou-se apenas mais um sonho perdido. Os planos, apenas ideias vagas sem nexo. As feridas, apenas marcas doloridas.
É como se fosse um filme, daqueles tipo "sessão da tarde", visto mais de três vezes ou um filme bom que merece ser visto mais vezes. Cada cena uma lembrança, uma cor, um aroma, uma volta aos pequenos detalhes e a certeza de que mesmo sabendo do final, único, a esperança de uma mudança e das escolhas certas. Além de tantas outras, são essas as minhas boas lembranças: um pequeno quarto, uma cama de solteiro, uma pequena tv e uma sensação tão grande de conforto e aconchego. Ao mesmo tempo um quadro de aflição pendurado na parede para me lembrar que nem tudo são flores e que o gosto amargo é angustiante e duradouro. A certeza de ali ter vivenciado um pouco da loucura até a pura razão.
De todos os pedidos, de todas as vontades e de tudo o que aconteceu, não me cabe fazer mais nenhum julgamento. Errei ao faze-los e gostaria de compartilhar esse erro. A dor que me atormentou e a raiva que tomou conta, em muitas vezes, só serviram para consolidar essa indiferença mútua, que hoje tornou-se uma normalidade cruel. Eu nunca pedi por isso, mas assumi o risco. Sempre esperei ouvir aquela frase, e tive as melhores e maiores expectativas. Fui fiel aos meus princípios e leal a essência do meu ser. Tudo muito estranho e confuso, e dos males apenas a percepção de que devemos tomar cuidado com o que nos é dito (aqui cabe a maldade) e por quem (aqui cade a decepção). É uma lição que devo aprender. Por isso a dificuldade de confiar, de dar um passo a frente já pensando no próximo pé. A verdade pode estar exposta de diversas maneiras, mas a mentira é aquela dita e que nos deixa completamente cegos para a verdade.
O jardim não estava pronto para a primavera que viria e o verão chegou para ser o mais rigoroso inverno de todos os tempos. O vento que sopra a nossa vida não estava a favor, e como uma ventania, destruiu, sem permissão e repentinamente, a primeira flor que ali estava a brotar. Aqui nesse meu espaço não me resta vergonha ou orgulho, é meu lugar e das pessoas que procuram por ajuda, lugar das minhas palavras e dos meus pensamentos, mesmo que as vezes indecifráveis como agora. Posso estar enganado, e isso é totalmente normal e aceitável, mas a terra que restou ainda é fértil para o que há de vir e para ser achado, e aqui ainda cabe me questionar:
Todos podem errar (e de fato erram), por que não eu? Esse é o peso que carrego. E agora, é isso mesmo? (pausa para puxar todo o ar que consigo). Serão apenas palavras em escrito. Foram as minhas ultimas palavras de alimento. É a resposta que eu teria dado para saber se do outro lado é amor. Por que do meu lado eu sei o que é.

O Lapso

O Bosque Solidão...

20 de dezembro de 2009

Se essa rua
Se essa rua fosse minha
Eu mandava
Eu mandava ladrilhar
Com pedrinhas
Com pedrinhas de brilhante
Só pra ver
Só pra ver meu bem passar

Nessa rua
Nessa rua tem um bosque
Que se chama
Que se chama solidão
Dentro dele
Dentro dele mora um anjo
Que roubou
Que roubou meu coração

Se eu roubei
Se eu roubei teu coração
Tu roubaste
Tu roubaste o meu também
Se eu roubei
Se eu roubei teu coração
Foi porque
Só porque te quero bem

Rafaela N Franco

*(Se Essa Rua Fosse Minha - Cantigas Populares)

Up

17 de dezembro de 2009

Penso no futuro e nas surpresas que virão. Penso na velocidade das mudanças. O quão difícil será para me adaptar. Acho que já estou me preparando para algumas perdas. Sei lá... vamos seguindo, ao menos brincando de viver... passeando pelas ideias... e ver no que dá ao final. Nada disso chega a assustar, mas torna-se chato prever. Fruta que caiu, tenho que parar com isso. Estou respirando com mais tranquilidade e sem medo.


O Lapso

Edit: Imagino se o fim pode ser amanhã. Então voltaremos ao "carpe diem" ?! Se fosse somente isso seria ótimo. Se os problemas se resolvessem com palavras eu diria: "Fim!"
Sempre há caminhos a escolher... escolhas importantes a tomar e as vezes não nos é permitido voltar atras. Aqui vale a ideia maluca de que para voltar não precisa ser pelo mesmo caminho, apesar do novo caminho ser sempre mais distante. Das duas maneiras, a única coisa que posso deduzir: "que merda é essa?!" Tem algumas coisas que eu não sei lidar, mas aprendo rápido.

Fra(n)co

16 de dezembro de 2009

Por que tudo não pode ser mais simples? Por que temos que colocar dificuldades em tudo? Por que acreditar em alguma coisa é tão dificil hoje? Por que sempre ter de fingir algo que não quero ser ou fazer e ao mesmo tempo me censurar? Não sei. Quanto mais penso nisso, menos quero pensar.
O fato é que existe, sim, uma maneira de lidar com tudo isso. Só falta descobrir. Existem duas realidades. A minha realidade que nem aqui posso expor, e se tento não consigo ser exato ou inteligível, quem sabe compreendido, e a realidade que passo para todas as pessoas: "Estou vivendo feliz como qualquer outra pessoa. Estou vivendo o que há para se viver e o que posso aproveitar da vida." Essa ultima é tão fácil... e ao mesmo tempo uma mentira insustentável. Uma mentira que não necessita ser explicada. O que vale, aqui dizer, é que não precisa ser tão oposto. Consigo manter dois pensamentos distintos. O primeiro me diz: "Não seja idiota! Olha o que está a sua volta!! " e o segundo me diz: "Você não é isso. Você segue algo que as outras pessoas não fazem. Você se difere e se torna especial. Escapa de definições." Sinceramente, prefiro o segundo. Nem sempre é tudo isso apesar dos espelhos. Aqui cabe um comentário de uma pessoa querida que sempre me faz crer que o meu orgulho excessivo sempre me prejudica e que a minha forma de pensar preconceituosa e radical me transformam em pura sujeira. Bom... antes ter algo personalíssimo do que acreditar que "querer aparecer" é ter uma qualidade, quando uma qualidade se sobrepõe a qualquer aparência. Quem pode ensinar alguma coisa? Quem pode definir e conceituar coisas que nem sequer conseguem manter!!! Amizade é tão diferente do amor. Nem vou ousar dizer o que é o quê. De tudo, apenas o que posso dizer é que se o amor morre é porque não nasceu da sinceridade e na mais livre forma (se é que existe uma). O meu vive em algum lugar, mesmo que eu o tenha escondido no mais profundo dos oceanos.
Não menos importante e não mais suportável o sentir mais denso de todos. Apenas vulnerável e consumidor da dor.

Por favor, perdoe minha ignorância e grosseria.

O Lapso

Ps.: O óbvio não precisa ser dito. Apenas abaixo a cabeça e a balanço de um lado para o outro.

Sem título

15 de dezembro de 2009

Já não consigo mais enganar ninguém. Alguns até já notaram, mas estão cegos por outra beleza. Não sei se isso é bom ou ruim, mas se não descobrirA ainda é porque ainda carece de um ato explícito. Ao reler este primeiro trecho, me pareceu algo totalmente gay, então vamos mudar o rumo desse texto (risos meus) porque não gostei nada dele, mas não quero apaga-lo para que o resto do texto tenha sentido (mínimo pelo menos). Estou completamente engessado, escutando palavras que parecem uma corda amarrando minhas mãos e pés. Tudo sempre visto a distancia e tão perto ao mesmo tempo. Antes de qualquer coisa, sempre aquela aflição de pensar, pensar o contrário para tentar me enganar e poder enganar os outros. Mas quando me pego sem um plano de fuga, sem um plano "B", vejo como é dificil estar perdido sem saber o que fazer, à mercê do prazer de alguém. Sempre pendente para ser avaliado da pior forma possivel. Ainda dizem que não há hipocrisia em tudo isso, ainda mais que sou o primeiro a fazer uma avaliação completa. Defeitos, defeitos e defeitos. Claro, tudo no seu devido lugar se torna a qualidade desejada por todos. Eu não quero nada no devido lugar. Quem disse que não tenho vontade de fazer coisas impossíveis? É o que eu mais quero. Ai que vem um detalhe do começo do texto. Que coisa impossível será esta?
Talvez nunca tome coragem agora. Perdi toda ela tentando outras coisas impossiveis e que realmente me fizeram acreditar ser impossiveis. Me limitei totalmente. É só isso.

O Lapso

Balanço

3 de dezembro de 2009

A beira das férias universitárias e mesmo antes do fim do ano, resolvi fazer uma espécie de resumo de algumas coisas que marcaram o ano de 2009 e comentar um pouco sobre o futuro do blog. No início, a minha intenção era criar um blog em que todos os meus amigos tivessem a liberdade de poder interagir textualmente através de diferentes assuntos. Ao longo de quase 2 anos de blog, apenas algumas poucas pessoas se identificaram com a idéia e participaram, efetivamente escrevendo ou cedendo, com seus textos. Nunca tive a pretensão de fazer do blog um diário pessoal, mas também nunca disse que não poderia ser, exatamente o contrário, sempre disse que tudo era possível. Postei alguns textos impessoais, bem como muitos pessoais e assim continuarei a fazer. O meu estilo de texto, às vezes crítico, às vezes irônico e muitas vezes sentimental, continuarão a ser dessa maneira, salvo minhas alterações de humor. De logo percebe-se que gostei de ter criado o blog e que pretendo continuar a escrever como espécie de terapia. Algo que pode servir como um "suco de maracujá" para a minha essência digamos que um pouco inquieta e impulsiva. Desde já agradeço a todos os que leem meus textos e das pessoas que escrevem aqui, e mais, reforço o convite a deixar sua marca nesse blog em 2010.
Bom... quanto ao meu resumo do ano de 2009, posso começar dizendo que o meu ano novo (2008 - 2009) foi excelente e não espero que este ano seja melhor. Comecei o ano estagiando na empresa mais acionada que eu conheço (oi) e vivendo uma tranquila e comoda vida acadêmica. Até ai tudo dentro da normalidade que esperava. As aulas começaram e todo aquele contexto também (provas, estudo, saídas e amigos ...). Férias do meio do ano uma tranquilidade, até porque ainda estava estagiando, ou seja, apenas uns 5 dias contando com sábado e domingo. Antes do retorno das aulas, tive uma surpresa boa (que hoje fico na dúvida se foi boa ou não - mas ainda considero boa), preenchi meu tempo com uma pessoa que sempre foi e sempre será querida por mim. Enfim, não vou me alongar nesse assunto uma vez que se tornou algo que virou sonho para sempre. Nesse processo todo, perdi uma "suposta amizade" e ganhei outras. Aprendi que vingança e o ódio não são bem vistos e que a raiva é coisa relativa. Fortaleci algumas amizades e deixei outras ficarem mais distantes (talvez por minha culpa =/). Tomei uma decisão muito importante e acabei saindo do estagio para focar em um objetivo que, a meu ver, é a solução mais provável dos problemas futuros (espero ter sucesso). Alguns probleminhas, como de costume, se mostraram. Algumas soluções apareceram de repente. Algumas novidades nesse fim de ano e alguns pensamentos bons. Uma aflição antiga e já disposta em algum texto ainda se faz presente, mas tento não pensar nisso, algo do tipo por baixo do tapete. É isso ai, que venha mais um ano repleto de (.........) tudo. Despeço-me desse ano com esse texto pessoal, esperando deixar muita coisa com o ano que passou.

O Lapso

PS.: E como de costume um "ps" ao final do texto para dizer e reforçar um pensamento meu. Problema quem tem sou eu, mas sempre com uma mão estendida para os outros e com aquele sorriso no rosto dizendo: - Aqui, pode segurar que eu não vou largar... confie.
Amar nunca me fez mal e nunca fará mal a ninguém. Ame com moderação e na medida. Ame a todos porque o contrário me faz e me fez muito mal.